心來血潮是可怕的。
對受習慣支配的人來說,即使不算天搖地撼,也能說是翻江倒海了。
我很清楚,它們曾經如何改寫我的人生。
由是,我扼殺了數之不盡的忽萌奇想。
偶而,但偶而。
就像現在。
心來血潮是可怕的。
對受習慣支配的人來說,即使不算天搖地撼,也能說是翻江倒海了。
我很清楚,它們曾經如何改寫我的人生。
由是,我扼殺了數之不盡的忽萌奇想。
偶而,但偶而。
就像現在。
看了一個關於宿命的故事。
原來所謂宿命,只是一條你不想選正確答案的選擇題。
不抓緊深怕遺憾,可是誰敢說抓緊的結局不會更遺憾?
或者,遺憾,是根本逃不過的一章。或是過程,或是終點。
但凡擁有的,都渴望永恆。
依戀、不甘,所以傾盡所有苦苦挽留消逝的美好。
通常當下以為最恰當、最慬慎的選擇,最後總是錯、錯、錯……
有人說這叫「天意弄人」,又或是「宿命」。
天命是如此順理成章,顯得掙扎如同螳臂擋車。
有心栽花花不發,無心插柳柳成蔭,是無奈,是悲哀,是過程,是命數佈局中的小插曲。
勘不破,只因當局者迷。
無時無刻不感到可悲。
假如真有審判的時刻,大概我會坦然地直認不諱吧?
神智在紅塵醉生夢死,眼睛卻無比地清醒。
看得太真切。
我的貪嗔癡愛,虛榮、嫉妒和謊言。
多少自省的夜,都羞愧得不能自已……
這話題再沒在我們之間的對話出現。
是不言而喻的默契,以及,雙方有意識的迴避。
「搞砸了」,不過是如此簡單的三個字。
失敗本身並不難接受,難以承受的是背後的成因,以及那隱約的怒氣和委屈。
所以讓它雲淡風輕。
美好的、不美好的,一併或忘。
衣服、日用品、手信、照片、證件……
旅遊過後,最難整理的行李,是思緒。
隨行物品早已各歸各位,唯思緒,不甘心地、潰不成軍地散亂著。
記憶和感覺像鬆脫的路軌,出發前閱讀的小說情節、攻略的遊戲關卡、專注的工作進度接不上線,生活在 顛簸中暴走。
自由放任的記憶太鮮明——人在台北,沒有包袱和責任,只有俯拾皆是的奇遇和驚喜。
如今,回憶成為回憶……
連續四日假期真好。
——僅此而已。
新年新衣服、收紅包、賀年食品……不知從何時開始不再讓我期待。
久未走動的親戚登門拜訪,所謂的「熱鬧」竟感覺等同「吵鬧」。
大概我是生性喜散不喜聚的人吧?
然後,淚水毫無先兆地落下了。
就如昨夜突如其來的雷雨,勢不可擋,痛快淋漓。
微鹹的小河滑過面脥之際,終於理解近日無意識地潛藏的鬱悶。
繼續相信、繼續等待、繼續堅持。
渡過風雨飄搖的日子之後……
一定能再次遇見那片秋高氣爽的藍天的。
「你喜歡寫作,為什麼不去當編輯?」
「隨心寫自己喜歡的文字跟工作不同,我不希望自己的文字為了商業而存在。」
每次面試,總是重複著一樣的對話。這樣的對答絕非敷衍的言辭,而是我真心相信著的道理。
我畏懼著當一切變成了工作,寫作的意義會被扭曲,然後失去這人生最大的樂趣……
但最近反覆思考,回顧多年來的工作……發現自己可能真的錯了。
理性地選擇了與個人興趣和專長扯不上邊的工作,走上自以為「安穩」的路。
日復日不帶感情地,像機器般過著無味的生活。沒所謂成功感,也沒所謂依戀。
遇上挫折的日子,傷感和痛苦份外的鮮明、份外的難以忍受,甚至即使待遇再好還是沒法快樂……然後不加思索地馬上想到放棄和離開。
可以說是被負能量支配的後果。
不管做的是對是錯,仍然受著指責的日子不好受。分明做著正確的事,竟然又被歪理攻擊…簡直是荒謬…
時而要求我獨自思考,時而又指責我不遵從指引……
時而要我翻閱舊有做法,時而指斥我不動腦?
細心是錯、草率是錯、嚴肅是錯、嬉戲是錯、寬容是錯、計較是錯……
不同的「意見」繼續左右我的判斷,無法從實踐中學習的經歷,總是不真實得難以掌握。
到了某個點,就會想到放棄。
沒由來地感到一陣恐怖,一陣失望。
過敏的神經似乎脆弱得要應聲而斷……
就想逃避。
或許事物早就改變了,
又或是,從開始就被錯覺誤導。
從起床的剎那開始被憂鬱淹沒。
盼望已久的5日連假就此結束,一顆心直直下沉。
就會發現自己有多討厭那個地方。
說好的計畫呢?最後半件都沒做。
心無罣礙地放縱也是休息的一種吧?
是的,或者我最渴望的,就是什麼都不做……
大學畢業之初,仍窩居在家的時候,中學時代的學姐說了一句︰「真羨慕你,還不用面對『生的痛苦』。」
當時自以為對人生之苦理解得很透徹了,也就一笑置之。
都是初生之犢的狂妄。
「生的痛苦」,真的會痛。
只能活在當下,卻永遠要為未來綢繆……
只能是獨立的個體,卻不僅僅為自己而活……
久久便會如是。
無法把思緒排列成有意義的文字。
沒有思念,沒有渴望,沒有期待,沒有哀傷……
外間的所有傳達不到內心。
機械式地維持日常生活,重複著制式的表情和應對。
自己扮演自己。
終於燃起的熱血被冷水潑熄的感覺如何?
爽極。好比一口氣吞下十顆airwave香口珠。
罷了,我累了,太累了。
感冒狀態進入第2周,包起來的「雲吞」快夠我開一家「八方雲集」了。
昨晚開始左膝開始酸痛,今天果然就下雨——我比天文台要準。
咳嗽越來越嚴重了,大概又是氣管敏感吧?
近幾年都會這樣,果然運動不足是健康大敵。
明明說好要動筆,結果拖了兩天又懶掉了……
「決心」這種事到底有沒存在過?
轉眼又到3月了,4月的長假期可是讓人引頸以待啊……
只要能離開那個辦公室,就算是半天也好,也讓我感到寬心。
如此天真過。
面對麵包與自由,以為視工作為一天出賣8小時的身不由己,是最簡單不過的事。
但即使刻意無視所有的不愉快,潛意識還是懂得抗拒的。
「壓力」原來並非來自外在的逼迫,而是自我的否定。
困擾的情緒不會因為離開辦公室而有所改變。
就算在旅行途中、新年假期中……
若這是一場戰役,
要成為劍也好、盾也好,
我都奉陪到底。
我永在左右。