冷月無聲

淡水，幾乎成為每次到台北的必遊之地。

之前三次台北行，就跑了兩次。

愛淡水什麼呢？

也許，就愛那段足夠在靜默中沉澱自省的車程。

也許，就愛捷運駛至關渡、紅樹林一帶，車窗外明媚的一片綠……

也許，就愛才步出捷運站就能看到的山與水……

尚餘七日，結束噩夢般的日子。

不必在夢中哭著醒來，不必在清晨哭著梳洗。

在同一個地方渡過兩個寒暑，竟沒半個可以稱之為「友好」的人，大概只能歸咎於此處的交情都不過建基於利益之上。

溫暖的感覺，半刻也不曾有過；真心的眼神，是久睽的奢想。

我知道，沒人會為我感到不捨，因此我也不會。

既然沒人期待、沒人挽留，自然毫無留戀。

然後，淚水毫無先兆地落下了。

就如昨夜突如其來的雷雨，勢不可擋，痛快淋漓。

微鹹的小河滑過面脥之際，終於理解近日無意識地潛藏的鬱悶。

繼續相信、繼續等待、繼續堅持。

渡過風雨飄搖的日子之後……

一定能再次遇見那片秋高氣爽的藍天的。

像是一種心癮，戒不掉。

延後了三個月，但想去的地方到底還是會去的。

因為「想」，所以沒有多餘的藉口、理由和苦衷。

就這樣，2010年7月8日，終於再次踏上台北尋找卓義峰之旅。

出發前一晚還在發燒，幸好肯乖乖吃藥加上意志力治療下，總算趕及極速痊癒……

半年一度的台北行結束了。

昨晚回港的時候有點小阻濟，同行的朋友也感冒了……

今天晚上上課後，明天又再回到那早已無可留戀的工作崗位……

生活毫不留情地迅速回歸到原有的軌道，五日四夜的流浪彷彿晨光下轉瞬即逝的殘夢。

獨剩記憶，永不磨滅地烙印腦海……

7月8日至12日。

一期一會的旅程。

從開端到結束，故事的全部早在兩年前踏進這地方的剎那料到了。

近似的氣氛、同樣的角色、相若的心情……猶如記憶升級加強版的重演。

情節熟悉得幾乎可以推敲更將來的際遇。

離開真的沒什麼大不了的，甚至視作為「解脫」也無不可。

不再是當年初出茅蘆的女孩，我學懂了計算手上的籌碼——我知道我可以更好。

該沉淪的地方就沉淪吧？但我不願意隨同一起腐朽。

如常般與下屬價值觀相異，加以有心人挑撥離間，在無理的吵鬧聲中渡過不安寧的上班時間。

晚上相約友人緋到油麻地飽餐一頓，因為肚餓，也因為鬱悶，下班時間一到便馬上衝出辦公室赴約……抵達puzza hut時時間尚早，被安排到風景極佳的窗旁坐位。我們還打趣道，那角落真的是觀察丟漒水狂徒的絕佳位置啊！結果這晚沒看到丟漒水的奇景，卻合二人之力幾乎解決掉豐富的二人套餐。

「原來我已經那麼餓了」——後知後覺地得出如此的結論。

談到「汝等是人是狼」同人遊戲的劇本設定、談到工作的種種以及現時求職者的態度……忽爾懷念大學時代跟同學們在茶樓邊泡茶邊聊人生哲理的日子。最後不得不承認，自己真的不再年青了。

接下來逛信和、逛書店……內地某些流行小說越來越奇怪了。從封面到內文，由作者名稱到內容簡介，除了「不搭調」就是「莫名奇妙」！設定主角威能全開，行文充斥網絡用字，這樣真的好嗎？

眼神超Special的Miu Miu，生日快樂啊！

世界很大也很小。

2009年5月28日，剛完成第3次尋找卓義峰之旅，背起輕便的行裝從大雨滂沱的高雄趕回香港過端午節。

當然，我不會知道，世界的另一端會有一個將成為家中一份子的小生命誕生了……

記掛一頭貓的生日似乎有點瘋狂，我只是單純的忘不掉而已。

親愛的希爾︰

還記得當初從喋喋不休的朋友手上接過《夢幻奇緣》光碟的瞬間，我近乎不加思索地，就指著你的頭像問道，這是誰？

有些相遇，註定會成為人生的轉捩點的。

與克萊茵的人們相遇成為觸發你分化的契機，而與你的相遇讓我由電腦白痴變成網絡中毒者。

為你寫故事的愉悅、跟夢奇姊妹們打混的溫暖，成了無可戒除的心癮，徹底地改變了我生活和興趣。

不管是誰，都渴望有另一顆心靈的陪伴。

這是一個在宇宙中尋找生命體的太空人，與遙遠星系上的外星人邂逅的故事。

看到最後，面對茫茫星際，哀傷之餘，竟又生起莫名的恐懼感……

微鬱動畫《Space Alone》，用3分7秒、可愛的畫風加上奇幻壯麗的音樂，淡淡地道出「孤獨」的可怕。

願可愛的外星人，終有一天，能從再三重覆的悲劇中解脫……

「你喜歡寫作，為什麼不去當編輯？」
「隨心寫自己喜歡的文字跟工作不同，我不希望自己的文字為了商業而存在。」

每次面試，總是重複著一樣的對話。這樣的對答絕非敷衍的言辭，而是我真心相信著的道理。
我畏懼著當一切變成了工作，寫作的意義會被扭曲，然後失去這人生最大的樂趣……

但最近反覆思考，回顧多年來的工作……發現自己可能真的錯了。

理性地選擇了與個人興趣和專長扯不上邊的工作，走上自以為「安穩」的路。
日復日不帶感情地，像機器般過著無味的生活。沒所謂成功感，也沒所謂依戀。
遇上挫折的日子，傷感和痛苦份外的鮮明、份外的難以忍受，甚至即使待遇再好還是沒法快樂……然後不加思索地馬上想到放棄和離開。

該來的還是來了，續約前的apprisal。

面對經理，竟然能如斯平靜。

是的，我僅僅是流淚而已，甚至說不上是啜泣。

大概，所謂的傷感，就在之前跟同事甲的對話中流乾了吧？

經理和同事提到我的沉默，認為我無意跟別人溝通。

當說話總是被曲解，又或是加諸不必要(而且絕大部分是錯誤)的詮釋，沉默會是最後的出路。

不是我想唸你，可是MIU你的睡姿也太‧囂‧張了吧！

越看越像獅子山了說……

月底就是MIU MIU的一歲生日了。

由幼貓變成貓的這段日子，光是貓糧口味的轉變就夠惱人的。不知從何時開始，對碗中的貓糧碰也不碰，就算已經餓得沒精打采、手腳無力，還是堅持粒糧不進，害祖母擔心上老半天。給她換上罐頭糧食混乾糧，竟然能巧妙地挑吃得只剩乾糧……

高傲的個性變得更高傲，時常任你把逗貓棒揮舞得像作法，沒心情玩的時候，她還是斜著眼睛一概不理。偏就在我都賭氣地無視她的時候，她卻又睜著圓圓的大眼睛在腳邊廝磨著……還會喵喵叫找我幫她找回丟到床底的紙球……

真不曉得她的固執和任性像誰。(謎之音︰你有資格說她嗎？)

斷斷續續的雨天會令日子變得份外黏稠緩慢嗎？

時間彷彿流連在時雨時寒的四月一直停濟不前。幾乎耗光了所有耐性，才等到了五月的來臨。

中心的工程全面展開，我繼續成為旁觀者——可能那是對彼此而言最安全的位置。

說是心虛的錯覺也罷了，似乎大家的情緒，以及工作的層面上已經逐漸為我的離去作好準備。

而我自己呢？也到了該為未來打算的時候了。

寄求職信，是平衡心態的方法之一。為了安慰自己還有出路，為了宣洩對現況的不滿……怎樣也好。

休假四日後重回崗位，迎接我的是飄浮在空氣中的冷淡。

全中心的同事連一句招呼也沒有。比戶外的空氣還要冷。

我存在的空間像是硬生生地被透明的薄膜切割開，再也連不上線。

——早知道人都是現實的。

這讓我更無法理解同事甲的堅持——她真的如此宅心仁厚？抑或，不過是盲目地貫徹自己的正義而已？

無解。

不過是一碗椰汁西米露。

買晚餐時順道買的甜品。

飯後跑到祖母家跟miu miu嬉戲後，打算回家邊看電影邊享用。

回到家中，卻發現我妹以為是她自己買回來的就不客氣地吃掉了。

心頭湧上一陣無法理解的急怒與不快。

想吃的，再買就好了吧？更何況並不是特別強烈的想吃？

(攝於2009年12月台北)

然後是4天假期。

原訂隻身飛往台北的日子。

為了配合朋友的時間，終於又改成5月……雖然有種最後還是沒法成行的預感。

反正……近日來心緒不寧，工作越來越不順，似乎也沒法帶著放鬆的心情跑台北。

可以說是被負能量支配的後果。

不管做的是對是錯，仍然受著指責的日子不好受。分明做著正確的事，竟然又被歪理攻擊…簡直是荒謬…

時而要求我獨自思考，時而又指責我不遵從指引……

時而要我翻閱舊有做法，時而指斥我不動腦？

細心是錯、草率是錯、嚴肅是錯、嬉戲是錯、寬容是錯、計較是錯……

不同的「意見」繼續左右我的判斷，無法從實踐中學習的經歷，總是不真實得難以掌握。

到了某個點，就會想到放棄。

沒由來地感到一陣恐怖，一陣失望。
過敏的神經似乎脆弱得要應聲而斷……
就想逃避。

或許事物早就改變了，
又或是，從開始就被錯覺誤導。

從起床的剎那開始被憂鬱淹沒。

盼望已久的5日連假就此結束，一顆心直直下沉。

就會發現自己有多討厭那個地方。

說好的計畫呢？最後半件都沒做。

心無罣礙地放縱也是休息的一種吧？

是的，或者我最渴望的，就是什麼都不做……

大學的最後一年，是MSN還未壟斷網絡的年代。

愚人節的晚上，香港的ICQ流傳著兩則消息——SARS疫症嚴重，全港再停課一個月；以及，張國榮自殺。

以為都是應節的玩笑。

竟原來是真的。

他真的走了。

透過傷害自己療傷，可以算是自虐療法嗎？就像用火灼傷口止血般。

近日不能自拔地迷上網頁遊戲《汝等是人是狼？》。

類似網上killer的玩法，人狼每夜可咬死一人，玩家白天每日投票吊死一人。存在五種勢力的村莊中，能存活到最後的一方為勝。

誰都不知道彼此的身分之下，能信任的，只有自己的推理和直覺。

必須掩飾的非人，會偽裝成人類職業、會哄騙村民、會挑撥離間令人類互相猜疑……

大學畢業之初，仍窩居在家的時候，中學時代的學姐說了一句︰「真羨慕你，還不用面對『生的痛苦』。」

當時自以為對人生之苦理解得很透徹了，也就一笑置之。

都是初生之犢的狂妄。

「生的痛苦」，真的會痛。

只能活在當下，卻永遠要為未來綢繆……

只能是獨立的個體，卻不僅僅為自己而活……

久久便會如是。

無法把思緒排列成有意義的文字。

沒有思念，沒有渴望，沒有期待，沒有哀傷……

外間的所有傳達不到內心。

機械式地維持日常生活，重複著制式的表情和應對。

自己扮演自己。